PATATAS CON CALAMAR
Poner aceite en la cazuela y echar el calamar.
Mientras se refrie irle echando la cebolla picadita,el pimiento como quieras rojo o verde,zanahoria y un poco de puerro.(todo picadito)
A챰ades dos cacitos de condumio y 1 vaso de vino.
Cuando cueza todo un poco le a챰ades agua y la patata cortada a trozos.
| LUNES |
MARTES
MIERCOLES
JUEVES
VIERNES
Lentejas
Patatas con calamar
Arroz a Banda
Macarrones de atun
Paella
Pimiento relleno de bolognesa
Crema de calabac챠n
Sopa de pollo y jamon
Sopa de marisco
Entremeses
Barbacoa (chorizo,panceta,morcilla)
Lomo relleno de queso
Churrasco de cerdo
Escalope de ternera
Pollo en salsa
Pescadilla Rona
Trucha con bacon
Mero en salsa
Bacalao
Boquerones??????
SABADO:???????????
SEMANA DEL 30 al 3 de NOVIEMBRE
| CHIPIRONES REHOGADOS |
Ingredientes: 800 g de chipirones limpios 100 g de vino blanco seco 25 g de aceite de oliva 1 diente de ajo perejil sal pimienta |
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| Elaboraci처n Lavamos los chipirones. En una cazuela ponemos el aceite, el ajo y los chipirones, salamos ligeramente, tapamos y cocemos a la m찼xima potencia durante 2 minutos. Destapamos y a챰adimos el vino y dejamos evaporar 3 minutos. A챰adimos el perejil picado, rectificamos la sal, a챰adimos la pimienta, eliminamos el ajo y dejamos cocer 10 minutos con el recipiente tapado. Dejamos reposar durante 2 minutos. |
| MARMITAKO Ingredientes 600 gr. bonito. 500 gr. patata. 1 cebolla. 6 pimientos verdes. 25 cl. salsa de tomate. 1 cuchara sopera perejil. 1 hoja laurel. caldo de pescado. La Preparaci처n Poner en una cazuela la cebolla y el pimiento para que se rehogue, a챰adir las patatas partidas en trozos grandes, el perejil, laurel. Dejar que se vaya haciendo poco a poco y, cuando falten 5 minutos para que la patata est챕 cocida, a챰adir el bonito cortado en dados y la salsa de tomate. Rectificar el punto de sal y pimienta y vigilar el guiso para que el bonito quede hecho pero a첬n jugoso. Recuerda Es una receta de pescadores y existen numerosas versiones en la que se modifican las proporciones y los ingredientes. |
El metrosexual
He encontrado al hombre con el que so챰amos todas las mujeres. El hombre perfecto. Y ahora que lo tengo... no s챕 qu챕 hacer con 챕l. 징Es demasiada responsabilidad! Es como tener una c찼mara digital con autofocus y zoom incorporado... Que si la foto sale mal, 징esta claro que es culpa tuya!.
Porque 챕l es comprensivo, sensible, detallista... lee el Cosmopolitan... 쩔Qu챕 digo "lee"? 징Lo subraya! La verdad es que es maravilloso. Para empezar, recuerda todas las fechas... Y cuando digo todas, es todas: me mand처 flores el d챠a que hicimos una semana, el d챠a que hicimos un mes, el d챠a de mi cumplea챰os, el d챠a de mi santo, el d챠a de la mujer trabajadora... 징Que tengo la casa que parece la tumba de Lady Di!.
Bueno, y cada vez que vuelvo de la peluquer챠a... 징챕l lo nota! Se me queda mirando y me dice:
- Cari챰o... t첬 te has saneado las puntas...
징Es que se fija en todo! Aunque esto tiene sus problemas... Me alaba tanto la lencer챠a que luego no tengo valor para ponerme bragas normales. Vamos, que el tanga me 챕sta haciendo una f챠stula.
Y, sobre todo, no me lleva nunca la contraria: estoy hasta los cojones de ir a ver comedias rom찼nticas.
Por no hablar de cuando vamos de compras... Oye, 징que le pone inter챕s! Le pone tanto inter챕s que me agota... Yo destrozada, y 챕l:
- Venga, cielo, s처lo una tienda m찼s...
Y yo:
- No, de verdad que 챕ste me gusta...
Y 챕l:
- Jo, eso lo dices para que nos vayamos...
Por no hablar de lo humillante que es salir con el hombre perfecto:
no bebe nunca; con lo cual, yo parezco Massiel.
Come menos que yo; con lo cual, yo parezco... Massiel.
Y baila de puta madre, con lo cual yo parezco... Massiel.
¡Y encima está buenísimo! Yo, para arreglarme, necesito tres horas. Y salgo hecha un asco. Él, en cinco minutos, se ha duchado, se ha puesto perfecto y me ha limpiado el baño. Que entro yo pensando que me lo voy a encontrar todo hecho un desastre... y me lo encuentro impoluto... Que me dan ganas de decirle:
- "징Pero bueno! 쩔D처nde me has puesto los pegotes de maquillaje que hab챠a dejado yo aqu챠, en el lavabo?.
Oye, 징que no hay forma de enfadarse con 챕l!
No saben c처mo echo de menos esas reuniones con mis amigas poniendo verdes a nuestros novios... Ahora ya ni voy. 징Para no poder ni abrir la boca...!.
El otro d챠a fuimos a cenar a casa de unos amigos y ellos se pusieron a discutir. Y yo le dije a mi novio:
- 징Ayyyy... qu챕 bonito! Cari챰o, t첬 y yo nunca hacemos esas cosas...
징S처lo una vez cre챠 que 챠bamos a discutir! Llego a casa y me pregunta:
- Cielo... 쩔T첬 has metido en la lavadora tu tanga rojo con mis camisas blancas?.
- 징S챠!.
- 징Pues se ha deste챰ido todo!.
- 쩔S챠? 쩔Y est찼s enfadado?.
- 징Pues s챠! 징Con Balay!.
Ay... qu챕 desesperante. 징Lo distinto que era todo con mi ex!.
Recuerdo una vez que le dije:
- Ay, cari챰o. Me veo gorda.
- No te preocupes, tonta... eso le pasa a todo el mundo.
- 쩔Todo el mundo se ve gordo?.
- No, que te ven a ti.
Pero cuando ya toque fondo con mi "hombre ideal" fue un domingo que estaba yo ah챠 tan tranquilamente tirada en el sill처n, viendo la tele, y llega 챕l, me arranca la manta y me dice:
- 징Venga, arriba, cari챰o...! 징Tengo entradas para llevar a tu madre a Expo-mascota!.
- Ay, cielo, d챕jalo... Si no te la va a comprar nadie...
Yo ah챠 ya me dije:
- "Tanta perfecci처n no es normal".
Y desde entonces le estoy provocando, a ver hasta d처nde aguanta.
El otro d챠a est찼bamos viendo la final de la Champions League y de repente... agarro el mando, hago "clic" y pongo Gente.
- 쩔Qu챕? 쩔Te jode?.
Y va y me dice:
- No, cielo, no te preocupes... si los penaltis son una loter챠a...
징No puede ser! 징Aqu챠 hay gato encerrado! 쩔Qu챕 hace conmigo un t챠o tan maravilloso? Y me puse a darle vueltas:
- "A ver, la nacionalidad la tiene... Por dinero, tampoco puede ser, porque con lo que le debo al banco.. . 징a quien deber챠a ligarse es al director...! 징Oye! 징A ver si va a ser gay". Porque ahora que lo pienso... cuando vemos una t챠a buena, le saca los defectos antes que yo...
T첬 le dices:
- Joder, mira qu챕 guapa Cindy Crawford...
Y te contesta:
- S챠, pero... tiene los tobillos gordos.
Aunque por otro lado... 쩔C처mo va a ser gay? Si es una m찼quina en la cama.
Nos pasamos seis horas haciendo el amor. No sab챕is lo que aguanta. Tengo que esperarle yo a 챕l... 징Que estoy cogiendo complejo de eyaculadora precoz!.
Bueno, y no cre찼is que luego se pone a roncar. Me da una conversaci처n... Que si me ha gustado, que si le quiero, que si quiero otro... Que al final le tengo que decir:
- 징Cari챰o, lo que quiero es dormir!.
Mira, yo ya no pod챠a soportar tanta perfecci처n, as챠 que la semana pasada habl챕 con 챕l:
- Cari챰o, as챠 no podemos seguir. O cambian las cosas, o lo dejamos.
Y se est찼 esforzando, 쩔eh? El otro d챠a sali처 con los amigotes, y cuando llega a las cuatro de la ma챰ana, me despierta y me susurra al o챠do:
- Cari챰o, cari챰o... qu챠tate las bragas...
Y yo toda emocionada:
- 징Huy...! 쩔Qu챕 te pasa?.
Y 챕l:
- Que voy a poner una lavadora.
CUESTION DE INTELIGENCIA
Una mujer y un hombre chocan de frente con su autom처vil. El golpe fue grande, quedando los coches completamente destrozados.
Pero incre챠blemente ninguno de los dos sali처 lastimado. Despu챕s de salir del coche la mujer dice:
-AY Dios !! , mira nuestros coches !! no qued처 nada de
ellos y milagrosamente no tenemos ni un rasgu챰o. Esta debe ser una se챰al de Dios de que nosotros deber챠amos de conocernos, ser amigos, vivir juntos en paz, y hacer el amor por el resto de nuestros d챠as?
Y el hombre contesta:
-Oh si, yo estoy de acuerdo contigo completamente,
esta debe de ser una se챰al de Dios.
La mujer contin첬o:
-Y mira, aqu챠 hay otro milagro, mi coche est찼 completamente destruido pero esta botella de vino no se
rompi처. Seguro Dios quiere que nos tomemos esta botella de vino y celebremos nuestra buena suerte.
En eso le da la botella al hombre, el hombre mueve su cabeza en acuerdo, la abre y se toma la mitad y
se la entrega a la mujer; la mujer toma la botella e inmediatamente le pone el tap처n y se
la devuelve al hombre, y el hombre pregunta:
-쩔No vas a tomar un poco de vino ?
Y la mujer responde:
-No, yo creo que mejor voy a esperar a la polic챠a...
Moraleja:
LAS MUJERES SON Y SERÁN SIEMPRE MÁS CAB... QUE BONITAS!!!!!
Y LOS HOMBRES SON Y SERÁN SIEMPRE MAS CALIENTES QUE INTELIGENTES!!!!!!
(sin ofender,,jeje)
| MEMORIAS DE UN FEO Cuando nac챠, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre "Hicimos lo que pudimos... pero naci처 vivo". Mi mam찼 no sab챠a si quedarse conmigo o con la placenta. Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados. Mi madre nunca me dio el pecho porque dec챠a que s처lo me quer챠a como amigo. As챠 que en vez de darme el pecho, me daba la espalda. Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban: "Se챰ora, a su hijo 쩔lo pari처 o lo teji처?" Mi padre llevaba en su billetera la foto del ni챰o que ven챠a cuando la compr처. Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la ba챰era eran un radio y un tostador el챕ctrico. Una vez me perd챠. Le pregunte al polic챠a si cre챠a que 챠bamos a encontrar a mis padres. Me contesto: "No lo s챕; hay un mont처n de lugares donde se pudieron haber escondido". Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un d챠a met챠 los dedos en el enchufe y la electricidad err처 la patada. Era realmente flaco: para hacer sombra ten챠a que pasar dos veces por el mismo lugar. Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO. Mis padres ten챠an que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo. S챠, amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropell처 un auto y qued챕 mejor. Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo m챠o a mis padres para pedir recompensa. Mi madre les contest처 que quer챠a mas pruebas. Tuve que trabajar desde chico. Trabaj챕 en una veterinaria y la gente no paraba de preguntarme cu찼nto costaba yo. Un d챠a llam처 una chica a mi casa dici챕ndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegu챕 no hab챠a nadie. A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo despu챕s del sexo. El otro d챠a me llam처 a casa desde un hotel. El psiquiatra me dijo un d챠a que yo estaba loco. Yo le dije que quer챠a escuchar una segunda opini처n. "De acuerdo, adem찼s de loco es usted muy feo", me dijo. Una vez cuando me iba a suicidar tir찼ndome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. S처lo dijo: "En sus marcas, listos..." El 첬ltimo deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo hab챠an condenado a la silla el챕ctrica... Reflexi처n: Si el mundo te da la espalda, tocale el CULO. |
| El hombre de mi vida me ha dejado. Despu챕s de treinta a챰os de desvelos, de darlo todo por 챕l, de esperarlo despierta cuando sal챠a con los amigotes, se ha ido de casa. Y no es que se haya ido con otra, que eso lo entender챠a. 징No! Encima tiene la poca verg체enza de decirme: - Mamá, es que necesito espacio. Ya soy mayor. ¡Mayor! Pero ¡징쩔d처nde va esa criatura con 30 a챰itos?!!?? Ahora, que yo se lo he dicho, eh?? - Parece mentira, dejarme tan pronto, hay que ser mal hijo... Y me dice: - Pues Jesucristo se fue de casa con 30. - ¡Y mira cómo acabó! ¡No llegó a los 34! En fin... Ya lo voy llevando mejor... Pero el dÃa que se fue, yo creà que me daba algo. El niño allÃ, recogiendo sus cositas. Cuatro chorradas, porque... ¿Qué se va a llevar el pobre, si no tiene nada suyo? Pues todo lo nuestro. Pero fui yo la que se lo dije: - Anda, tonto, llévate la tele pequeñita... y la minicadena... y el DVD... y ¡la lavadora! Pero es más bueno! Ah챠 ya me dijo: - No, mam찼, la lavadora, no... que no tengo ascensor. Ya me la traes t첬 cuando vengas a verme. 징Mi ni챰o! Menos mal que no tengo tiempo de pensar en 챕l, porque estoy todo el d챠a ocupad챠sima haciendo croquetas para mand찼rselas. Que si no, se pasa la vida llamando a Telepizza. Y cuando estoy liada en la cocina, mi marido viene por detr찼s, como un ni챰o chico, a robarme las croquetas. Y yo: - ¡Deja eso ahora mismo! ¡Que son para el niño! - ¿Y yo qué ceno? - 징Pues yo qu챕 s챕! 징Llama a Telepizza! Pero luego me da pena, el pobre... que, al final, siempre le digo: - Andaaa... déjalo... Ya llamo yo: ¿margarita o cuatro quesos? Bueno, y me he comprado un móvil, que puedo hablar con el niño el tiempo que quiera por cinco euros. Eso sÃ, sólo podemos hablar de ocho a diez, como en la cárcel... Pero, a veces, no aguanto más y lo llamo fuera de horario, a escondidas de mi marido. Que parece que tengo un amante: - Cariño, te tengo que dejar, que ha llegado papá. Y cuando mi marido me pilla: - ¡Ha llamado él, ha llamado él! Venga, rey, anda, no seas bobo.... ya te llamo yo luego... Huy... qué mimoso está... Éste en dos días está aquí, ¿eh Manolo? Pero, por fin, cuando dan las ocho, y ya puedes hablar con él, libremente, de todas vuestras cosas... - Hola lechoncito, soy mamá... ¿Qué tal el día?? - Bah... - ¿Qué haces? - Pssss... - ¿Has cenado ya?? - Pschá... - Bueno, no tienes ganas de hablar, no?? - Bah... - Bueno, pues adi처s. 징Manolo, el ni챰o me ha colgado el tel챕fono! Y mi marido: - Cari챰o, es que te pones muy pesada... - 징Ahhhh! 쩔Pesada yo? 징Pesada tu madre, que hay que ir todos los a챰os a ponerle flores! Al principio no te atreves a tocar nada de su habitaci처n, porque tienes la esperanza de que tu hijo se d챕 cuenta de que no puede vivir sin ti y vuelva. Pero la semana pasada... abr챠 los ojos. Le llamo, y me sale una voz de mujer: - 쩔Diga? Y colgué inmediatamente. Volvà a marcar... y ya me sale el niño. Y le digo: - Oye, ¿quién era ésa? Y él: - Una amiga - ¡Ay, menos mal! Creà que era otra madre... Bueno, ¿y qué estáis haciendo? - Pues nada, comiendo... - 징Ah, muy bonito! 징Yo todo el d챠a encerrada en la cocina para que venga una guarra cualquiera a comerse mis croquetas! - No, si ella no come, no le gustan... - Ah, 쩔no le gustan? M챠rala, qu챕 fina... Ah챠 me enfad챕 tanto que decid챠 hacerle caso a mi marido y convertir la habitaci처n del ni챰o en el cuarto de la plancha. Y me pongo all챠 a organizar el altillo... sus libros, sus c처mics, sus revistas porno... Y de pronto, me dije: "쩔A ver si las va a necesitar?" Claro, porque cualquier pretexto es bueno para ir a ver a tu hijo... Pero, de repente, encontr챕 la excusa perfecta: su ajedrez del centenario del Real Madrid. Con el sacrificio que hizo para reunir las piezas, 징que estuvo un mes comprando La Raz처n...! As챠 que ald챠a siguiente le llev챕 un pe처n... Al otro, un alfil... Al otro, una torre... Y 챕l: - 쩔Pero no me puedes traer todas las fichas a la vez? Y yo: - Ah... es que como te hizo tanta ilusi처n reunirlas por entregas... Y mi marido se hace el duro, pero tambi챕n tiene sus sentimientos, 쩔eh? El otro d챠a fui yo quien le pill챕 a 챕l hablando con el ni챰o fuera de horario, y con una voz de angustia le dec챠a: - Hijo m챠o... 징m찼ndame una croqueta...! Ahà me di cuenta de que me estoy pasando... Que hay un montón de experiencias nuevas que vivir con mi marido. Asà es que voy a empezar a disfrutar de esta segunda luna de miel. Voy a ver si lo animo, y nos vamos juntos a... llevarle la lavadora al niño. Y asà el pobre prueba las croquetas, que está tan flaquito que parece que el que se ha independizado es él. |
