Diario de una mujer a dieta

Querido Diario:

Hoy comencé a hacer dieta. Preciso perder 8 kg. El médico me aconsejó escribir un diario donde debo colocar mi alimentación y hablar de mi estado de ánimo. Me siento de vuelta en la adolescencia pero estoy muy entusiasmada con todo. Por más que la dieta sea dolorosa, cuando consiga entrar en ese vestidito negro maravilloso, va a estar todo perfecto... 

Primer d챠a de dieta
Un pedazo de queso blanco. Un tazón de cereales de dieta. Mi humor está maravilloso. Me siento más liviana. Un leve dolor de cabeza tal vez... 
 
Segundo d챠a de dieta
Una ensaladita rápida. Algunas tostadas y un vaso de yogurt. Aún me siento maravillosa. La cabeza me duele un poquito más fuerte pero no es nada que una aspirina no pueda solucionar. 

Tercer d챠a de dieta
Me desperté en el medio de la madrugada con un ruido extraño... Creí que era un ladrón, pero después de un tiempo me di cuenta que era mi propio estómago haciendo un ruido que daba miedo... Tomé un litro de té... Estuve meando el resto de la noche. Anotación: Nunca más tomo té de manzanilla. 

Cuarto d챠a de dieta

Estoy comenzando a odiar la ensalada. Me siento una vaca mascando pasto. Estoy medio irritada. Pero creo que es el tiempo... Mi cabeza parece un tambor... Mi compañera de trabajo comió una torta alemana hoy en el almuerzo. Pero yo resistí. Anotación: Odio a mi compañera de trabajo. 

Quinto d챠a de dieta

Juro por Dios que si yo veo un pedazo más de queso blanco frente mío, ¡vomito! Mi almuerzo, una ensalada, parecía reírse en mi cara... Preciso calmarme y volverme a concentrar. Compré una revista con la Julia Roberts en la portada. Mi meta. No puedo perder el foco. 

Sexto d챠a de dieta
Estoy muerta. No dormí nada a la noche. Y lo poco que conseguí soñé con un flan de vainilla. Creo que hoy mataría por un pedazo de alfajor... 

S챕ptimo d챠a de dieta
Fui al médico. Adelgacé 250 gramos. ¡Joder! Toda la semana comiendo pasto. Solamente me faltó mugir y ¡solo perdí 250 gramos! El explicó que es normal. La mujer demora mas en adelgazar, mas a mi edad... ¡El muy hijo de p… me llamó gorda y vieja! Anotación: (creo que será Resolución) Buscar otro médico. 
 
Octavo d챠a de dieta
Fui despertada hoy por un pollo asado. ¡Lo juro! , estaba en la punta de la cama, danzando can-can.  Aclaración: Mis compañeros de trabajo me empezaron a mirar raro... 

Noveno d챠a de dieta

Hoy no fu챠 a trabajar. El pollo asado me volvi처 a despertar, danzando la danza del vientre esta vez. Pas챕 el d챠a en el sof찼 viendo tv. Creo que existe un complot. Todos los canales pasaban recetas de cocina. Ense챰aban a hacer tarta de frutillas, lasa챰a y selva negra... Anotaci처n: Comprar otro control remoto, en un arranque de furia, lo tir챕 por la ventana.

D챕cimo d챠a de dieta

Odio a la Julia Roberts. 

D챕cimo primer d챠a de dieta

Pateé al perro de mi vecina. Grité como una loca. El mensajero no quiere entrar más a mi oficina y las secretarias se tiran contra la pared cuando yo paso. 

D챕cimo segundo d챠a de dieta
Sopa. Anotación: Nunca más juego póker con el pollo asado. El roba. 

D챕cimo tercero d챠a de dieta

La balanza no se mueve. 징Est찼 en el mismo sitiooooo, no perd챠 un m챠sero gramo! Comenc챕 a re챠rme a carcajadas. Asustado, el m챕dico, sugiri처 un psic처logo. Creo que lleg처 a decir psiquiatra. 쩔Ser찼 porque yo lo amenac챕 con un bistur챠?
Anotación: No vuelvo más al médico, el pollo cree que es un charlatán. 

D챕cimo cuarto d챠a de dieta
El pollo me presentó unos amigos. El lomo es muy buena gente, y la torta, aunque está medio enfadada, es muy dulce. 

D챕cimo quinto d챠a de dieta

Romp챠 en mil pedazos la foto de la Julia Roberts, e hice igualito con todas las fotos de las modelitos super flacas que ten챠a en mi casa... Anotaci처n: El pollo y sus amigos est찼n enfadados conmigo, y es que le d챠 un mordisco al se챰or Pan..., pero fu챕 en leg챠tima defensa, me estaba provocando con un trozo de salami...

D챕cimo sexto d챠a

징Romp챠 la dieta!..., 징al diablo con el pollo aunque baile de primera...!, me enoj챕 y me lo com챠 junto al pan..., y luego arremet챠 con la torta. 징Es que estaba realmente taaaaaaan dulceeeeeee!!!!!!

 

Un abrazo a todos los que quieran intentar esta dieta..., solo les dejo una advertencia:  ¡cuidadito con las alucinaciones!.... JAJAJAJA

Palabras para el alma..

Para Recordar Siempre…

Siempre es preciso saber cuándo se acaba una etapa de la vida. Si insistes en permanecer en ella más allá del tiempo necesario, pierdes la alegría y el sentido del resto. Cerrando circulos, o cerrando puertas, o cerrando capítulos, como quieras llamarlo. Lo importante es poder cerrarlos, y dejar ir momentos de la vida que se van clausurando.
¿ Terminó tu trabajo?, ¿Se acabó tu relación?, ¿Ya no vives más en esa casa?, ¿Debes irte de viaje?, ¿La relación se acabó Puedes pasarte mucho tiempo de tu presente "revolcándote" en los porqués, en devolver el cassette y tratar de entender por que sucedió tal o cual hecho. El desgaste ya a ser infinito, porque en la vida, tú, yo, tu amigo, tus hijos, tus hermanos, todos y todas estamos encaminados hacia ir cerrando capítulos, ir dando vuelta a la hoja, a terminar con etapas, o con momentos de la vida y seguir adelante.
No podemos estar en el presente añorando el pasado. Ni siquiera preguntándonos porqué. Lo que sucedió, sucedió, y hay que soltarlo, hay que desprenderse. No podemos ser niños eternos, ni adolescentes tardíos, ni empleados de empresas inexistentes, ni tener vínculos con quien no quiere estar vinculado a nosotros. ¡Los hechos pasan y hay que dejarlos ir!
Por eso, a veces es tan importante destruir recuerdos, regalar presentes, cambiar de casa, romper papeles, tirar documentos, y vender o regalar libros.
Los cambios externos pueden simbolizar procesos interiores de superación.
Dejar ir, soltar, desprenderse. En la vida nadie juega con las cartas marcadas, y hay que aprender a perder y a ganar. Hay que dejar ir, hay que dar vuelta a la hoja, hay que vivir sólo lo que tenemos en el presente...
El pasado ya pasó. No esperes que te lo devuelvan, no esperes que te reconozcan, no esperes que alguna vez se den cuenta de qué eres tú... Suelta el resentimiento. El prender "tu televisor personal" para darle y darle al asunto, lo único que consigue es dañarte lentalmente, envenenarte y amargarte.
La vida está para adelante, nunca para atrás. Si andas por la vida dejando "puertas abiertas", por si acaso, nunca podrás desprenderte ni vivir lo de hoy con satisfacción. ¿Noviazgos o amistades que no clausuran?, ¿Posibilidades de regresar? (¿a qué?), ¿Necesidad de aclaraciones?, ¿Palabras que no se dijeron?, ¿Silencios que lo invadieron? Si puedes enfrentarlos ya y ahora, hazlo, si no, déjalos ir, cierra capítulos. Dite a ti mismo que no, que no vuelven. Pero no por orgullo ni soberbia, sino, porque tú ya no encajas allí en ese lugar, en ese corazón, en esa habitación, en esa casa, en esa oficina, en ese oficio.
Tu ya no eres el mismo que fuiste hace dos doas, hace tres meses, hace un año. Por lo tanto, no hay nada a qué volver. Cierra la puerta, da vuelta a la hoja, cierra el círculo. Ni tú serás el mismo, ni el entorno al que regresas será igual, porque en la vida nada se queda quieto, nada es estático. Es salud mental, amor por ti mismo, desprender lo que ya no está en tu vida.
Recuerda que nada ni nadie es indispensable. Ni una persona, ni un lugar, ni un trabajo. Nada es vital para vivir porque cuando tú viniste a este mundo, llegaste sin ese adhesivo. Por lo tanto, es costumbre vivir pegado a él, y es un trabajo personal aprender a vivir sin él, sin el adhesivo humano o físico que hoy te duele dejar ir.
Es un proceso de aprender a desprenderse y, humanamente se puede lograr, porque te repito: nada ni nadie nos es indispensable. Sólo es costumbre, apego, necesidad. Pero cierra, clausura, limpia, tira, oxigena, desprendete, sacudete, sueltate.
Hay muchas palabras para significar salud mental y cualquiera que sea la que escojas, te ayudará definitivamente a seguir para adelante con tranquilidad. ¡Esa es la vida!

Por Paulo Coelho

Reflexiones.

"REFLEXIONES”

La antigua teor챠a era: "C찼sate con un hombre mayor, porque son maduros".
Pero la nueva teor챠a es: "Los hombres no maduran as챠 que c찼sate con quien te de la gana". (Rita Rudner)

쩔C처mo puedes saber la diferencia entre los verdaderos regalos de los hombres y los regalos por sus sentimientos de culpabilidad?.....
Los segundos son m찼s bonitos.


"Lo que teme un hombre cuando piensa en el matrimonio no es atarse a una mujer, sino separarse de todas las dem찼s" (Ellen Rowland).

Sol챠a vivir sola..... entonces..... me divorci챕".

Si un hombre te dice que necesita espacio, d챕jalo afuera".

"Las mujeres que buscan ser iguales a los hombres carecen de ambici처n"
(Timothy Leary)

El hombre le pregunta a Dios:


Hombre: "쩔Por qu챕 has hecho a la mujer tan bella?"
Dios:- "Para que te enamores de ella"
Hombre:"Y entonces, 쩔por qu챕 la has hecho tan tonta?"
Dios:- "Para que se enamore de ti"


Las mujeres tienen muchos defectos; los hombres, solo dos:
"todo lo que hacen y todo lo que dicen".


Las mujeres solteras se quejan de que los tipos buenos est찼n casados; las mujeres casadas se quejan de sus maridos.
Moraleja: Los tipos buenos no existen.

쩔En qu챕 se parece un hombre a un columpio? En que al principio divierte, pero al final marea.

Si pudimos enviar a un hombre a la luna..... 쩔por qu챕 no enviarlos a todos?


Moraleja: Env챠a esto a mujeres inteligentes que necesitan una sonrisa y a los hombres que pienses que pueden soportar la realidad.....que sean inteligentes y que tambi챕n necesiten una sonrisa...

Curiosas preguntas...

CURIOSAS PREGUNTAS…

*쩔 Por qu챕 el zumo de lim처n est찼 hecho con sabor artificial y el lavavajillas est찼 hecho con limones naturales?

*Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perro y con mejor sabor, 쩔qui챕n la prueba?

*쩔Por qu챕 se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?

*쩔Por qu챕 las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana s챠?

*Si volar es tan seguro... 쩔por qu챕 se le llama al aeropuerto
"Terminal"?

*Un parto en la calle, 쩔es alumbrado p첬blico?

*쩔Por qu챕 apretamos m찼s los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?

*쩔Por qu챕 se lavan las toallas? 쩔No se supone que estamos limpios cuando las usamos?

*쩔Por qu챕 las mujeres con las curvas m찼s aerodin찼micas son las que m찼s resistencia ofrecen?

*El mundo es redondo y lo llamamos planeta, 쩔si fuera plano lo llamar챠amos redondeta?

*쩔Por qu챕 cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?

*쩔Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?

*쩔Qu챕 tiempo verbal es "no deber챠a haber pasado"? 쩔Preservativo imperfecto?

*Cuando una mujer est찼 encinta... 쩔est찼 tambi챕n en compact?

*쩔Qu챕 cuentan las ovejas para poder dormir?

*쩔Por qu챕 las ciruelas negras son rojas cuando est찼n verdes?

*쩔D처nde est찼 la otra mitad del Oriente Medio?

*쩔Por qu챕 cuando llueve levantamos los hombros? 쩔Acaso nos mojamos menos?

*쩔Por qu챕 las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?

*Y por 첬ltimo... 쩔Por qu챕 para apagar Windows hay que ir al bot처n de inicio?

MEDITARLO BIEN ANTES DE RESPONDER.

Respuestas examenes institutos

RESPUESTAS DE EXAMENES DE INSTITUTO (la ortografia es original):

Los cuatro Evangelistas:

Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro Y San Pablo.

La catedral de Le처n:

Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano.

Formaci처n de las cordilleras:

Las montanas no se forman en uno o Dos dias, tardan mucho tiempo en formarse.

쩔Qu챕 es la atm처sfera?:

La atmosfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosfericos como
las nubes. En esta parte se producen los rayos sismicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra.

Movimientos del coraz처n:

De rotacion alrededor de si mismo y de traslacion alrededor del cuerpo.

C챠rculo:

Es una linea pegada por los dos extremos formando un redondel.

Averiguar si es primo el numero 2639:

Para mi que este numero es primo porque no hay ningun numero que dividido
por este numero que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que esta mal lo corrija.

Primera ley de Mendel:

Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedico al cruce de las
plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publican en una encuadernacion mala y la gente no se entero. Despues de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que el sin saberlo y vieron que habian perdido el tiempo inutilmente.

Etapas m찼s importantes en la evoluci처n del hombre:

Sobre el a챰o 570 se cree en la primera aparicion del Homo sapiens. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis y despues, hombres normales.

El anarquismo:

Es una ideologia racional y astringente.

Marco Polo:

Fue un descubridor cartagines que pretendia descubrir America; que lo consiguio.

Acueductos:

Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con
los cubos.

Los marginados:

Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen priviligios como es ovio.

La nobleza:

No podian ser de ella si no tenian sangre y no eran de familia de ese grupo.

Una de posesiones:

En las tierras del noble se uvicaba la casa del se챰or, el molino, la tostadora del pan, etc...

Medir el segundo verso escrito en la pizarra:

En el encerado unos 75 centimetros, en el papel mas o menos una cuarta (lo
digo aproximadamente porque no me he traido la regla).

Esqueleto de la pantorrilla:

Esta formado por el hueso mas largo del cuerpo, que es el femur que va desde el omoplato hasta la rotula.

El cerebro:

Las ideas, despues de hablar se van al cerebro.

Aves prensoras:

Son las aves que viven en las "prensas", sitios donde hay mucho agua. Tienen
bonitos coloridos, como el cuervo.

Ejemplo de gallinacea que no sea la gallina:

El pollo.

Depuraci처n del agua:

Se hace por los rayos ultraviolentos.

Movimientos del coraz처n:

El corazon siempre esta en movimiento, solo esta parado en los cadaveres.
Anfibios:
La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el tipico sonido "cloac, cloac".

Volcanes:

En Mallorca esta el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el crater.

Ejemplo de par찼sito interno:

Las visceras.

Productos volc찼nicos:

Las bombas atomicas.

Las algas:

Son animales con caracteres de vegetales.

Antibi처ticos:

El alcohol, el algodon y agua oxigenada.

Glaciares:

Pueden ser por erosion y por defuncion.

Mois챕s y los israelitas:

Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas.

La soberbia:

Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la
lujuria.

Qu챕 rio pasa por Viena:

El Vesubio Azul.

Fases de la luna:

Luna llena, luna nueva y menos cuarto.

Geografia:

En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.

Afluentes del Duero por la derecha:

Son los mismos que por la izquierda.

Fe:

Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas.

El hombre primitivo:

Se vestia de pieles y se refugiaba en las tabernas.

Tierra tragamé!!!!

TIERRA TRAGAME!!!!!

ESTO FUE LEIDO EN GOMAESPUMA Y SEGUN ELLOS PASÓ DE VERDAD:

Esto realmente sucedi처 en el I.T.E.S.M. en octubre pasado en una
clase de la carrera de Medicina, el profesor estaba hablando de los
altos niveles de glucosa hallados en el semen. Una asistente levant처 la mano y pregunt처:

- "Si le he entendido bien, est찼 Usted diciendo que hay un
monton de glucosa, como en el azucar, en el semen masculino".

- "Es correcto", respondi처 el profesor.

Levantando la mano de nuevo la chica pregunt처:

-"Entonces, 쩔por qu챕 no sabe dulce?"

Tras un silencio sepulcral,la clase completa estall처 en
risas. La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se
dio verdadera cuenta de lo que, sin querer, hab챠a dicho.
Cogi처 sus libros sin decir una palabra y sali처 de la clase para
nunca m찼s volver. Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la
respuesta del profesor fue cl찼sica.

Totalmente serio, respondi처 a su pregunta:

-"No le sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor
estan en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta".

El Patio

Preguntas trampa

PREGUNTAS TRAMPA

Hay preguntas que contestar챠as sin problema alguno si te las planteara un amigo. Sin embargo, si es ella quien te las hace, se convierten en "preguntas trampa". Yo llamo "preguntas trampa" a esas preguntitas que parecen inocentes y que tu pareja te hace para que te sientas culpable, aunque no hayas hecho nada malo...

Por ejemplo, te has ido a cenar con los compa챰eros y cuando vuelves, ella est찼 esperando en la cama, preparada con su pregunta trampa:
-쩔Qu챕 tal te lo has pasado?
Mucho cuidado con lo que le contestas, porque si le dices:
-Huy, muy bien, me he re챠do m찼s con Mar챠a... 징No, no, con Mar챠a-no, con el de administraci처n!

Ya la has cagado. Se dar찼 la vuelta y pondr찼 su culo de barrera entre los dos. Tampoco puedes decirle que te lo has pasado regular, porque te dir찼:
-Pues entonces, 쩔para qu챕 vas? Todos los a챰os dices lo mismo y todos lo a챰os vuelves.
Y pondr찼 su culo entre los dos. Vamos, que si quieres tener su culo a favor, s처lo hay una respuesta posible:
-징Mal, me lo he pasado muy mal!

En las relaciones de pareja hay que estar siempre alerta, porque cuando menos te lo esperas, te lanzan el anzuelo a ver si picas:
-쩔Te gust처 el vestido que llevaba Marta el jueves?
En este caso s처lo hay una respuesta posible:
-쩔C처mo era? No me fij챕...
Porque, como te haya gustado e incluso si no te ha gustado, la siguiente pregunta es:
-쩔Ah s챠? 쩔Y c처mo iba yo vestida?

Y es que hay una ley inquebrantable con respecto a sus amigas. Nunca le digas que su amiga es guapa, por mucho que insista. Si te pregunta:
-Est찼 guapa mi amiga Sara, 쩔verdad?
징Danger! 징Peligro! 징Calavera con dos palitos!
-쩔Tu amiga Sara? Pero si parece un calamar...
-Pues ahora que ha adelgazado est찼 muy bien.
-쩔Que ha adelgazado? 징Pues como no sea de los codos!
징Nunca lo admitas! Te diga lo que te diga, t첬 no cedas:
-Pues la han elegido Miss Mundo.
-Estar찼 comprado el jurado...

Hay una pregunta trampa a la que yo le tengo aut챕ntico p찼nico:
-Cari챰o, 쩔t첬 crees que estoy m찼s gorda?
En este caso es important챠simo la reacci처n r찼pida, no dejes pasar ni medio segundo antes de contestar:
-징No! 징No est찼s gorda!
No se te ocurra dudar lo m찼s m챠nimo, porque como le digas:
-Pueeees, no s챕... No.
Ella saltar찼:
-쩔C처mo que no lo sabes? 쩔Es que no se ve? 징Pues yo s챠 que veo que t첬 est찼s m찼s gordo! 징Que se te ha puesto la papada como una saca de correos!

De todas formas, no os hag찼is muchas ilusiones porque tengo que decir que hay algunas preguntas trampa en las que contestes lo que contestes quedas mal. Yo creo que antes de hacerte una de ellas te deber챠an leer tus derechos, porque cualquier cosa que digas ser찼 utilizada en tu contra.

Por ejemplo, si durante una limpieza general, ella dice:
-징Huy!, aqu챠 hay una foto de tu ex. 쩔Qu챕 hago con ella?
Macho, est찼s perdido. Si le dices:
-R처mpela.
Mal, porque te dir찼:
-쩔Qu챕 pasa, que todav챠a te afecta cuando la ves?
Pero como le digas:
-Mujer, las fotos no se rompen.
징Mal!
-Ah, 쩔no? Pues no s챕 para qu챕 la quieres. 쩔Qu챕 pasa, que te vas a hacer un p처ster? Pues en esta foto est찼 horrible, ella nunca ha sido mona, pero aqu챠 tiene una cara de pan...
No hay escapatoria posible.

Hay que estar siempre atento, ya que puede asaltarte con una pregunta trampa cuando menos te lo esperes:
-Cari챰o, me han dicho mis padres que este a챰o quieren venir a casa a pasar las fiestas. 쩔Qu챕 les digo?, 쩔que s챠 o que no?
Si eres sincero y le contestas:
-Pues no me apetece mucho, para qu챕 te voy a enga챰ar...
-Claro, qu챕 f찼cil, c처mo se nota que no son tus padres, si fueran tus padres ya estar챠as perdiendo el culo.

Pero si le dices:
-Ah, muy bien, pues que se vengan.
-Claro, qu챕 f찼cil, como t첬 no haces nada... 징Hala, a llenar la casa de gente! 쩔Por qu챕 no invitamos a cenar a la orquesta de Luis Cobos?

Algunas preguntas trampa se pueden convertir en una aut챕ntica pesadilla. Cuando est찼s tan tranquilo, ella aprovecha y te lanza:
-쩔Me quieres?
-Pues claro.
-쩔Pero me quieres como antes?
-Te quiero m찼s.
-O sea, 쩔que no me quieres como antes, que no pod챠as vivir sin m챠?
-Sii챠.
-쩔S챠, qu챕?
-Que te quiero.
-쩔Pero me quieres como antes?
-Te quiero m찼s.
-O sea, que no me quieres como antes.

징Co챰o, dan ganas de separarse! 징Aunque sea s처lo por acabar la conversaci처n! Pero sin duda la pregunta que m찼s odio de todas es 챕sta:
-쩔En qu챕 piensas?
-En nada.
-En algo estar찼s pensando.
-Pues no, no estoy pensando en nada.
-Vale, vale, si no quieres dec챠rmelo no me lo digas...
-No es que no quiera dec챠rtelo, es que no estaba pensando en nada.
-Aunque sea una tonter챠a en algo estar찼s pensando.
쩔Pero por qu챕 ese empe챰o en que piense? 징Pues no pienso en nada! 징Y no quiero que vengan sus padres! 징Y est찼 m찼s gorda! 징Y su amiga Sara est찼 muy buena! 징Y que viva la orquesta de Luis Cobos!!

 

Razonamiento aplastante

RAZONAMIENTO APLASTANTE

Despu챕s de estar casado 25 a챰os, mir챕 a mi mujer un d챠a y le dije:

- Cari챰o, hace 25 a챰os ten챠amos un pisito barato, un coche barato, dorm챠amos en un sof찼-cama y ve챠amos la televisi처n en un aparato de 14 pulgadas en blanco y negro... pero dorm챠a todas las noches con una rubia sexy de 25 a챰os. Ahora, tenemos una casa grande, coche caro y televisor con pantalla de plasma. 징Pero duermo con una mujer de 50 a챰os! Me parece que algo est찼 fallando por tu parte.

Mi mujer, que es muy razonable, me dijo:

- Si quieres, puedes ir a buscar una rubia sexy de 25 a챰os... Ya me encargo yo de que vuelvas a vivir en un pisito barato, conduciendo un coche barato y durmiendo en un sof찼 cama.

 

 

Tiene cojones la cosa!!!

Un  ejemplo  de la riqueza del lenguaje castellano, es el número de acepciones  que  puede  tener  una  simple  palabra.  Sirva como ejemplo la muy conocida y 
frecuentemente  utilizada  "cojones",  que  para  un desconocedor del idioma castellano hace referencia simplemente a los atributos masculinos. 
 
   Sin  embargo,  si va acompañado de un numeral, tiene distintos significados en  función del número utilizado. Así: 
 
     ·  "Uno" significa caro o costoso (valía un cojón). 
     ·  "Dos", significa valentía (tenía dos cojones). 
     ·  "Tres" significa desprecio (me importa tres cojones) 
     ·  "Un número muy grande (siempre y cuando sea par)" significa dificultad (lograrlo me costó mil pares de cojones). 
 
     El verbo puede cambiar también el significado. Ejemplos: 
 
     ·  "Tener" indica valentía (aquella persona tenía cojones). Aunque en  admiración puede significar sorpresa (¡tiene cojones!). 
     ·  "Poner" expresa un reto, especialmente si se pone en algunos lugares concretos (puso los cojones encima de la mesa). 
     ·  También se utiliza para indicar que se quiere realizar una apuesta segura (me apuesto los cojones) e incluso para amenazar con vehemencia (te corto los  cojones). 
 
     Incluso el tiempo verbal empleado cambia el significado de la frase. Así: 
 
     ·  el tiempo presente, indica molestia o hastío (me toca los cojones); 
     ·  el reflexivo significa vagancia (se toca los cojones), 
     ·  el imperativo significa sorpresa (¡tócate los cojones!). 
 
     Los prefijos o sufijos también modulan su significado: 
 
     ·  "a" expresa miedo (acojonado); 
     ·  "des" puede significar cansancio o hilaridad manifiesta (descojonado); 
     ·  "udo" indica perfección (cojonudo) y, 
     ·  "azo" se refiere a la indolencia o abulia (cojonazos). 
 
     También las preposiciones matizan la acepción del término: 
 
     ·  "De" significa éxito (me salió de cojones) o cantidad (hacía un frío de cojones); 
     ·  "por" expresa voluntariedad (lo haré por cojones); 
     ·  "hasta" expresa el límite máximo de aguante de una persona (estoy hasta los   cojones); 
     ·  "con" indica la arrogancia del sujeto (era un tío con cojones), y 
     ·  "sin" la cobardía (era un tío sin cojones). 
 
     Los  adjetivos  calificativos  que  le acompañan relacionados con el color, la   forma, la simple tersura, el tamaño o la posición aportan a este término otras  muchas acepciones: 
 
     ·  El color violeta expresa el frío (se me quedaron los cojones morados); 
     ·  la forma, puede expresar apatía (tenía los cojones cuadrados); 
     ·  el desgaste implica experiencia (tenía los cojones pelados de repetirlo). 
     ·  el tamaño y la posición indican arrojo y valentía del sujeto (tiene dos cojones grandes y bien plantados); En este caso hay que tener en cuenta que hay un tamaño máximo (tiene los cojones como el caballo de Espartero) que no  puede superarse, porque entonces indica torpeza o vagancia del sujeto (le cuelgan, se los pisa, se sienta sobre ellos e incluso necesita una carretilla  para llevarlos). 
 
     La  interjección  ¡cojones!  significa  sorpresa,  y  cuando  uno se encuentra perplejo  los  solicita:  (¡manda cojones!).

 

Cabe mencionar que en los cojones reside la voluntad y de allí surgen las órdenes (me sale de los cojones). 
 
     Sirva este pequeño ejemplo para demostrar la riqueza de nuestro lenguaje. (Tiene cojones la cosa,¿eh?) 

 

El metrosexual

El metrosexual

 

He encontrado al hombre con el que so챰amos todas las mujeres. El hombre perfecto. Y ahora que lo tengo... no s챕 qu챕 hacer con 챕l. 징Es demasiada responsabilidad! Es como tener una c찼mara digital con autofocus y zoom incorporado... Que si la foto sale mal, 징esta claro que es culpa tuya!.

Porque 챕l es comprensivo, sensible, detallista... lee el Cosmopolitan... 쩔Qu챕 digo "lee"? 징Lo subraya! La verdad es que es maravilloso. Para empezar, recuerda todas las fechas... Y cuando digo todas, es todas: me mand처 flores el d챠a que hicimos una semana, el d챠a que hicimos un mes, el d챠a de mi cumplea챰os, el d챠a de mi santo, el d챠a de la mujer trabajadora... 징Que tengo la casa que parece la tumba de Lady Di!.

Bueno, y cada vez que vuelvo de la peluquer챠a... 징챕l lo nota! Se me queda mirando y me dice:

- Cari챰o... t첬 te has saneado las puntas...

징Es que se fija en todo! Aunque esto tiene sus problemas... Me alaba tanto la lencer챠a que luego no tengo valor para ponerme bragas normales. Vamos, que el tanga me 챕sta haciendo una f챠stula.

Y, sobre todo, no me lleva nunca la contraria: estoy hasta los cojones de ir a ver comedias rom찼nticas.

Por no hablar de cuando vamos de compras... Oye, 징que le pone inter챕s! Le pone tanto inter챕s que me agota... Yo destrozada, y 챕l:

- Venga, cielo, s처lo una tienda m찼s...

Y yo:

- No, de verdad que 챕ste me gusta...

Y 챕l:

- Jo, eso lo dices para que nos vayamos...

Por no hablar de lo humillante que es salir con el hombre perfecto:

no bebe nunca; con lo cual, yo parezco Massiel.

Come menos que yo; con lo cual, yo parezco... Massiel.

Y baila de puta madre, con lo cual yo parezco... Massiel.

¡Y encima está buenísimo! Yo, para arreglarme, necesito tres horas. Y salgo hecha un asco. Él, en cinco minutos, se ha duchado, se ha puesto perfecto y me ha limpiado el baño. Que entro yo pensando que me lo voy a encontrar todo hecho un desastre... y me lo encuentro impoluto... Que me dan ganas de decirle:

- "징Pero bueno! 쩔D처nde me has puesto los pegotes de maquillaje que hab챠a dejado yo aqu챠, en el lavabo?.

Oye, 징que no hay forma de enfadarse con 챕l!

No saben c처mo echo de menos esas reuniones con mis amigas poniendo verdes a nuestros novios... Ahora ya ni voy. 징Para no poder ni abrir la boca...!.

El otro d챠a fuimos a cenar a casa de unos amigos y ellos se pusieron a discutir. Y yo le dije a mi novio:

- 징Ayyyy... qu챕 bonito! Cari챰o, t첬 y yo nunca hacemos esas cosas...

징S처lo una vez cre챠 que 챠bamos a discutir! Llego a casa y me pregunta:

- Cielo... 쩔T첬 has metido en la lavadora tu tanga rojo con mis camisas blancas?.

- 징S챠!.

- 징Pues se ha deste챰ido todo!.

- 쩔S챠? 쩔Y est찼s enfadado?.

- 징Pues s챠! 징Con Balay!.

Ay... qu챕 desesperante. 징Lo distinto que era todo con mi ex!.

Recuerdo una vez que le dije:

- Ay, cari챰o. Me veo gorda.

- No te preocupes, tonta... eso le pasa a todo el mundo.

- 쩔Todo el mundo se ve gordo?.

- No, que te ven a ti.

Pero cuando ya toque fondo con mi "hombre ideal" fue un domingo que estaba yo ah챠 tan tranquilamente tirada en el sill처n, viendo la tele, y llega 챕l, me arranca la manta y me dice:

- 징Venga, arriba, cari챰o...! 징Tengo entradas para llevar a tu madre a Expo-mascota!.

- Ay, cielo, d챕jalo... Si no te la va a comprar nadie...

Yo ah챠 ya me dije:

- "Tanta perfecci처n no es normal".

Y desde entonces le estoy provocando, a ver hasta d처nde aguanta.

El otro d챠a est찼bamos viendo la final de la Champions League y de repente... agarro el mando, hago "clic" y pongo Gente.

- 쩔Qu챕? 쩔Te jode?.

Y va y me dice:

- No, cielo, no te preocupes... si los penaltis son una loter챠a...

징No puede ser! 징Aqu챠 hay gato encerrado! 쩔Qu챕 hace conmigo un t챠o tan maravilloso? Y me puse a darle vueltas:

- "A ver, la nacionalidad la tiene... Por dinero, tampoco puede ser, porque con lo que le debo al banco.. . 징a quien deber챠a ligarse es al director...! 징Oye! 징A ver si va a ser gay". Porque ahora que lo pienso... cuando vemos una t챠a buena, le saca los defectos antes que yo...

T첬 le dices:

- Joder, mira qu챕 guapa Cindy Crawford...

Y te contesta:

- S챠, pero... tiene los tobillos gordos.

Aunque por otro lado... 쩔C처mo va a ser gay? Si es una m찼quina en la cama.

Nos pasamos seis horas haciendo el amor. No sab챕is lo que aguanta. Tengo que esperarle yo a 챕l... 징Que estoy cogiendo complejo de eyaculadora precoz!.

Bueno, y no cre찼is que luego se pone a roncar. Me da una conversaci처n... Que si me ha gustado, que si le quiero, que si quiero otro... Que al final le tengo que decir:

- 징Cari챰o, lo que quiero es dormir!.

Mira, yo ya no pod챠a soportar tanta perfecci처n, as챠 que la semana pasada habl챕 con 챕l:

- Cari챰o, as챠 no podemos seguir. O cambian las cosas, o lo dejamos.

Y se est찼 esforzando, 쩔eh? El otro d챠a sali처 con los amigotes, y cuando llega a las cuatro de la ma챰ana, me despierta y me susurra al o챠do:

- Cari챰o, cari챰o... qu챠tate las bragas...

Y yo toda emocionada:

- 징Huy...! 쩔Qu챕 te pasa?.

Y 챕l:

- Que voy a poner una lavadora.

Cuestion de inteligencia

CUESTION DE INTELIGENCIA

Una mujer y un hombre chocan de frente con su autom처vil. El golpe fue grande, quedando los coches completamente destrozados.
Pero incre챠blemente ninguno de los dos sali처 lastimado. Despu챕s de salir del coche la mujer dice:

-AY Dios !! , mira nuestros coches !! no qued처 nada de
ellos y milagrosamente no tenemos ni un rasgu챰o. Esta debe ser una se챰al de Dios de que nosotros deber챠amos de conocernos, ser amigos, vivir juntos en paz, y hacer el amor por el resto de nuestros d챠as?

Y el hombre contesta:
-Oh si, yo estoy de acuerdo contigo completamente,
esta debe de ser una se챰al de Dios.

La mujer contin첬o:

-Y mira, aqu챠 hay otro milagro, mi coche est찼 completamente destruido pero esta botella de vino no se
rompi처. Seguro Dios quiere que nos tomemos esta botella de vino y celebremos nuestra buena suerte.

En eso le da la botella al hombre, el hombre mueve su cabeza en acuerdo, la abre y se toma la mitad y
se la entrega a la mujer; la mujer toma la botella e inmediatamente le pone el tap처n y se
la devuelve al hombre, y el hombre pregunta:
-쩔No vas a tomar un poco de vino ?

Y la mujer responde:

-No, yo creo que mejor voy a esperar a la polic챠a...

Moraleja:

LAS MUJERES SON Y SERÁN SIEMPRE MÁS CAB... QUE BONITAS!!!!!
Y LOS HOMBRES SON Y SERÁN SIEMPRE MAS CALIENTES QUE INTELIGENTES!!!!!!

(sin ofender,,jeje)

Memorias de un feo

MEMORIAS DE UN FEO Cuando nac챠, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre "Hicimos lo que pudimos... pero naci처 vivo". Mi mam찼 no sab챠a si quedarse conmigo o con la placenta. Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados. Mi madre nunca me dio el pecho porque dec챠a que s처lo me quer챠a como amigo. As챠 que en vez de darme el pecho, me daba la espalda. Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban: "Se챰ora, a su hijo 쩔lo pari처 o lo teji처?" Mi padre llevaba en su billetera la foto del ni챰o que ven챠a cuando la compr처. Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la ba챰era eran un radio y un tostador el챕ctrico. Una vez me perd챠. Le pregunte al polic챠a si cre챠a que 챠bamos a encontrar a mis padres. Me contesto: "No lo s챕; hay un mont처n de lugares donde se pudieron haber escondido". Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un d챠a met챠 los dedos en el enchufe y la electricidad err처 la patada. Era realmente flaco: para hacer sombra ten챠a que pasar dos veces por el mismo lugar. Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO. Mis padres ten챠an que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo. S챠, amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropell처 un auto y qued챕 mejor. Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo m챠o a mis padres para pedir recompensa. Mi madre les contest처 que quer챠a mas pruebas. Tuve que trabajar desde chico. Trabaj챕 en una veterinaria y la gente no paraba de preguntarme cu찼nto costaba yo. Un d챠a llam처 una chica a mi casa dici챕ndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegu챕 no hab챠a nadie. A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo despu챕s del sexo. El otro d챠a me llam처 a casa desde un hotel. El psiquiatra me dijo un d챠a que yo estaba loco. Yo le dije que quer챠a escuchar una segunda opini처n. "De acuerdo, adem찼s de loco es usted muy feo", me dijo. Una vez cuando me iba a suicidar tir찼ndome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. S처lo dijo: "En sus marcas, listos..." El 첬ltimo deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo hab챠an condenado a la silla el챕ctrica... Reflexi처n: Si el mundo te da la espalda, tocale el CULO.

El hombre de mi vida..

El hombre de mi vida me ha dejado. Despu챕s de treinta a챰os de desvelos, de darlo todo por 챕l, de esperarlo despierta cuando sal챠a con los amigotes, se ha ido de casa. Y no es que se haya ido con otra, que eso lo entender챠a. 징No! Encima tiene la poca verg체enza de decirme:  - Mamá, es que necesito espacio. Ya soy mayor. ¡Mayor! Pero ¡징쩔d처nde va esa criatura con 30 a챰itos?!!?? Ahora, que yo se lo he dicho, eh?? - Parece mentira, dejarme tan pronto, hay que ser mal hijo... Y me dice:  - Pues Jesucristo se fue de casa con 30.  - ¡Y mira cómo acabó! ¡No llegó a los 34! En fin... Ya lo voy llevando mejor... Pero el día que se fue, yo creí que me daba algo. El niño allí, recogiendo sus cositas. Cuatro chorradas, porque... ¿Qué se va a llevar el pobre, si no tiene nada suyo? Pues todo lo nuestro. Pero fui yo la que se lo dije:  - Anda, tonto, llévate la tele pequeñita... y la minicadena... y el DVD... y ¡la lavadora! Pero es más bueno! Ah챠 ya me dijo: - No, mam찼, la lavadora, no... que no tengo ascensor. Ya me la traes t첬 cuando vengas a verme. 징Mi ni챰o! Menos mal que no tengo tiempo de pensar en 챕l, porque estoy todo el d챠a ocupad챠sima haciendo croquetas para mand찼rselas. Que si no, se pasa la vida llamando a Telepizza. Y cuando estoy liada en la cocina, mi marido viene por detr찼s, como un ni챰o chico, a robarme las croquetas. Y yo:  - ¡Deja eso ahora mismo! ¡Que son para el niño!  - ¿Y yo qué ceno? - 징Pues yo qu챕 s챕! 징Llama a Telepizza! Pero luego me da pena, el pobre... que, al final, siempre le digo:  - Andaaa... déjalo... Ya llamo yo: ¿margarita o cuatro quesos? Bueno, y me he comprado un móvil, que puedo hablar con el niño el tiempo que quiera por cinco euros. Eso sí, sólo podemos hablar de ocho a diez, como en la cárcel... Pero, a veces, no aguanto más y lo llamo fuera de horario, a escondidas de mi marido. Que parece que tengo un amante:  - Cariño, te tengo que dejar, que ha llegado papá. Y cuando mi marido me pilla: - ¡Ha llamado él, ha llamado él! Venga, rey, anda, no seas bobo.... ya te llamo yo luego... Huy... qué mimoso está... Éste en dos días está aquí, ¿eh Manolo? Pero, por fin, cuando dan las ocho, y ya puedes hablar con él, libremente, de todas vuestras cosas... - Hola lechoncito, soy mamá... ¿Qué tal el día?? - Bah... - ¿Qué haces? - Pssss... - ¿Has cenado ya?? - Pschá... - Bueno, no tienes ganas de hablar, no?? - Bah... - Bueno, pues adi처s. 징Manolo, el ni챰o me ha colgado el tel챕fono! Y mi marido: - Cari챰o, es que te pones muy pesada... - 징Ahhhh! 쩔Pesada yo? 징Pesada tu madre, que hay que ir todos los a챰os a ponerle flores! Al principio no te atreves a tocar nada de su habitaci처n, porque tienes la esperanza de que tu hijo se d챕 cuenta de que no puede vivir sin ti y vuelva. Pero la semana pasada... abr챠 los ojos. Le llamo, y me sale una voz de mujer: - 쩔Diga?  Y colgué inmediatamente. Volví a marcar... y ya me sale el niño. Y le digo:  - Oye, ¿quién era ésa? Y él: - Una amiga - ¡Ay, menos mal! Creí que era otra madre... Bueno, ¿y qué estáis haciendo? - Pues nada, comiendo... - 징Ah, muy bonito! 징Yo todo el d챠a encerrada en la cocina para que venga una guarra cualquiera a comerse mis croquetas!  - No, si ella no come, no le gustan... - Ah, 쩔no le gustan? M챠rala, qu챕 fina... Ah챠 me enfad챕 tanto que decid챠 hacerle caso a mi marido y convertir la habitaci처n del ni챰o en el cuarto de la plancha. Y me pongo all챠 a organizar el altillo... sus libros, sus c처mics, sus revistas porno... Y de pronto, me dije: "쩔A ver si las va a necesitar?" Claro, porque cualquier pretexto es bueno para ir a ver a tu hijo... Pero, de repente, encontr챕 la excusa perfecta: su ajedrez del centenario del Real Madrid. Con el sacrificio que hizo para reunir las piezas, 징que estuvo un mes comprando La Raz처n...! As챠 que ald챠a siguiente le llev챕 un pe처n... Al otro, un alfil... Al otro, una torre... Y 챕l: - 쩔Pero no me puedes traer todas las fichas a la vez? Y yo: - Ah... es que como te hizo tanta ilusi처n reunirlas por entregas... Y mi marido se hace el duro, pero tambi챕n tiene sus sentimientos, 쩔eh? El otro d챠a fui yo quien le pill챕 a 챕l hablando con el ni챰o fuera de horario, y con una voz de angustia le dec챠a: - Hijo m챠o... 징m찼ndame una croqueta...! Ahí me di cuenta de que me estoy pasando... Que hay un montón de experiencias nuevas que vivir con mi marido. Así es que voy a empezar a disfrutar de esta segunda luna de miel. Voy a ver si lo animo, y nos vamos juntos a... llevarle la lavadora al niño. Y así el pobre prueba las croquetas, que está tan flaquito que parece que el que se ha independizado es él.